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想要活得与众不同是件很累的事，想过和别人不一样的生活也很辛苦，毕竟有决定权的是那些大多数人。

博物馆里面可参观的东西很多，但是我最喜欢看的是赫斯特・杰森（ Horst Janssen）画展。他是北德的画家和作家，你的祖父也非常喜欢他的画，我乎是看着他的画长大的。杰森的画非细腻，埃森展出的大多是他的自画像。他的脸庞因为喝酒变得肥胖臃肿，看他的画时，总感觉他从眼镜后面远远看着我。他的面容看起来非常哀伤，那是一种无止境的哀伤，但就是他这种哀伤的神情深深安慰了我。也许把哀伤分给别人可以减少自己的哀伤，至少我当时看画的感觉是这样的。

现在我变得什么事都不在乎了。我坐在公园，看变黄了的叶子从树枝上脱落，然后被风吹走。我的回忆跟这些落叶一样，消失得无影无踪。

我去跑步，把自己弄得很累，却连半秒钟的不安也无法消除。我带着不安***睡觉，带着不安起床，这一切对我来说，简直是个没有终点的考验。我觉得生活好像是在玻璃墙的后面发生的故事，一切轻声又缓慢。

其他人觉得没什么问题，他们好像完全知道生活的意义是什么。倒是我，像个跑龙套的，在一个陌生的生活里打转，好像这个生活是别人的，不是我的。没有人跟我说应该做些什么，他们以为我也是正常人，明白规则，只要是正常的规则，在哪里都行得通。

当然是这样。

“那你怎么会这样就满足了？”

可能因为我没办法继续冲锋陷阵了。

“你应该再努力一点。”

是，但是这样做，对谁有好处呢？

演员、这部戏、观众。”

没错，是对他们有好处，可是对我没有好处。

“如果你只是想着自己，那就不用为别人的头叹息感到不安了。

是的，没错，我也不会不安了。我不想再管别人怎么想了，我只想回家。

快到傍晚的时候，我终于上了火车，我们的座位在二等车厢，座位前面还有桌子。库罗许点了啤酒，

我不想喝任何有酒精的饮料，也不允许自己喝。我得保持冷静，理智地面对***妈。我突然意识到自己深深地伤害了埃达。这是我这几个星期来第一次认真地想到她，第一次衷心地想知道她这段日子过得怎样，她是怎样挨过这几个星期劳碌的工作？又是怎样在接二连三的噩耗中挺过来的？

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